Ignobili Kazzate

> Buongiorno. Sono la vostra zia ! Come va ?
> Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
> - Scommetto che non sai che giorno è oggi...
> - Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
> Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10
> suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un
> mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il
> campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei
> suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva
> uno stupendo abito da sera firmato.
> La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
> - Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito!
> - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di
> mia madre!!!
>
> anna
>
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> Cosa ci fa un pesce in un bicchiere di acqua gassata?
> L'idromassaggio!
>
> By Nicholas e Laura
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> La polizia sta cercando una persona bella, sveglia e di grandi
> qualità. Beato te, ma io dove mi nascondo!!!!
>
> L'Avocato
>
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>
> - Mi dispiace, ma per questo mese mi è assolutamente impossibile
> pagarla!- dice un pover'uomo all'esattore.
> - Ma... lei mi ha già detto la stessa cosa il mese scorso!
> - E non ho forse mantenuto la parola?
>
> baci Arianna
>
>
>
>
>
>
>
> Prima notte di nozze.
> Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato
> incuriosito da una cosa...".
> Lei: "Dimmi caro!".
> Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio,
> vergine ed illibata?".
> Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Due amiche:
> - Hai saputo della moglie di Paolo? E' caduta nel fiume.
> - Cosa? Povera lei...
> - Sì, sì, ma meno male che non è morta!
> - Non e morta? Oh, povero Paolo!!!
>
> L'avocato
>
>
>
>
>
>
>
> In una classe qualsiasi la professoresa sta facendo la consueta ora
> settimanale di buone maniere:
> "Marco! tu stai facendo la corte ad una ragazza di famiglia eccelza,
> dove le buone maniere e la classe sono pane quotidiano, sei invitato
> ad una serata a casa sua e durante la cena ti scappa di andare in
> bagno, come diresti?"
> "Aspettami mezzo minuto che vado a farmi una bella pisciata!"
> "...Rozzo e grossolano qusto linguaggio, Giovanni, tu come diresti???"
> "Mi scuseresti un attimo che devo andare in toilette???"
> "Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
> durante una cena!!!"
> "Goffredo... Tu ragazzo pieno di buone manire e di intelligenza
> saresti capace di fare l'assenza con buongusto e dimostrare le tue
> buone maniere???"
> "Chiedo scusa mia cara, ma devo assentarmi un'attimo, devo prendere
> per mano un amico molto intimo che vorrei presentarti subito dopo
> cena!!!"
>
> DELFINOBLU
>
>
>
>
>
>
>
> Dalla seconda lettera di San Paolo apostolo ai Corinti: "Cari Corinti
> potevate almeno rispondere alla prima!!!!!"
>
> Mario(Bari)
>
>
>
>
>
>
>
> Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
> "Andiamo dietro a un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
> L'altro risponde felice:
> "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
>
> by Kobra
>
>
>
>
>
>
>
> Sai qual e' il colmo per una suora?
> Far colazione a letto con un cappuccino!
>
> Jorge
> Monterrey, Messico
>
>
>
>
>
>
>
> Francesco vince una discreta somma al lotto e tutto gongolante rientra
> in casa e fa:
> "Stasera donne e champagne!!!"
> E cosi' dicendo passa al fratellino Carletto una banconota da 10 euro.
> Il bimbetto tutto felice esordisce:
> "Stasera pippe e gassosa!!!"
>
> OCEANO
>
>
>
>
>
>
>
> Il papà e il figlio passeggiano su un prato e Pierino continua a fare
> domande.
> - Papa perché i cani abbaiano?
> - Perchè è il loro modo di parlare.
> - Papà perché gli uccelli volano?
> - Perchè hanno le ali
> Poi all'ennesima domanda "Perché le mucche non volano?" inciampa e
> finisce con il viso in una cacatona di mucca che lo imbratta fino a
> metà schiena. Il Padre lo guarda e risponde: "Vedi figlio mio, hai
> appena soperto cosa succederebbe se le mucche volassero..."
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Volete sapere la barzelletta più piccola del mondo?
> INTER
>
> by federica
>
>
>
>
>
>
>
> Una donna vedova va al cimitero a trovare il povero marito. Dopo
> qualche minuto arriva un guardiano, che vedendola fare pipi' vicino la
> tomba del marito le dice:
> - Ma signora... cosa sta facendo??
> E la donna:
> - Beh... oqnuno piange da dove sente la mancanza!!
>
> Mary
>
>
>
>
>
>
>
> Sapete che Berlusconi ha acquistato il lago di Como?
> Si, per metterci dentro tutte le papere di Dida!
>
> Alf
>
>
>
>
>
>
>
> Come si chiama la donna con più memoria?
> Mery
> E di Cognome?
> Cordo
>
>
>
>
>
>
>
> Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori
> porta.
> All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier,
> che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono
> tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato
> per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
> L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni,
> preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro
> a Pier.
> Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
> L'automobilista: "Facciamo 200?"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
> L'automobilista: "250? di più non posso!"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la
> paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
> L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
> E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Nel Paradiso Terrestre Adamo si sta addormentando sapendo che il
> Signore gli toglierà una costola per creare Eva.
> Un po' preoccupato pensa: Che Dio ce la mandi "bona"!
>
> Pipus 06
>
>
>
>
>
>
>
> Lord e Lurd...
> Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
> vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
> barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
> punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
> l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
> facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
> cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
> castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
> fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
> cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> COMUNICATO SPECIALE:
> Hanno rapito Berlusconi. Chiedono 150 milioni di euro o altrimenti lo
> bruciano.
> Partecipa anche tu alla colletta siamo arrivati già a 30 l. di benzina
>
> luna
>
>
>
>
>
>
>
> Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
> "Come va?"
> L'amico risponde:
> "Male, è morta mia moglie"
> E l'amico:
> "Mi dispiace! Cosa aveva?"
> "Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Passato remoto di masticare?
> MASTICAZZI!
>
>
>
>
>
>
>
> Sono uscito con una bambola gonfiabile dopo ci siamo mollati perchè ha
> iniziato a bucarsi...
>
>
>
>
>
>
>
> Siamo al campionato italiano. Destinazione: Olimpico, per Roma-Parma.
> Si conclude il 1° tempo e le squadre vanno negli spogliatoi. Il mister
> chiede a Totti di accendere la luce: quando arriva all'interruttore
> icomincia, tic-toc-tic-toc-tic-toc... e il mister lo richiama:
> "Francè, ma perchè ti metti a giocare con l'interruttore?"
> E Totti: "Ahò, e qui c'è scritto 220 volt!!!"
>
> :-D(Mino G.):-D
>
>
>
>
>
>
>
> Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima
> elementare) corre dal padre esultando:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "i" piu' diritte della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al
> solito, corre dal padre:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "o" piu' tonde della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre:
> - Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un
> gioco strano!
> - Che gioco?
> - Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello
> piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perché sono figlio di
> carabiniere?
> E il padre:
> - No, perché hai ventotto anni!!!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di
> ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
> - Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
> E lei:
> - In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Scuola privata...
> Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola privata quando ad
> un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle
> lezioni.
> Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la Bastiglia?"
> E il ragazzo risponde: "Io non ne so nulla sono stato tutto il giorno
> in classe..."
> L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde: "Posso
> confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di
> buona famiglia".
> L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "Mi faccia
> immediatamente parlare col Preside della scuola!"
> Arrivato dal Preside l'ispettore gli dice: "E' inammissibile, sono
> appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi
> ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il
> preside risponde:
> "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che
> gliela pago io!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:
> "Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la
> parola. Perché si è comportato così?"
> "Per non interromperla...".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
> Davidson.
> Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
> moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
> brillanti da sembrare nuova.
> "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con
> della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà
> perfetta!"
> Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera
> la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con
> la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla
> porta e gli dice:
> "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
> che il primo che parla laverà i piatti."
> Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
> salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori
> e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi
> adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
> niente..."
> La sdraia sul tavolo e se la tromba. Nessuno dice niente.
> Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno
> dirà qualcosa...".
> La sdraia sul tavolo e si fa pure la zia... Nessuno apre bocca.
> Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
> madre della ragazza, la stende sul tavolo e si tromba pure lei...
> tutti zitti neanche un parola...
> Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
> sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove
> ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,
> alché il padre della ragazza sbotta:
> "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La Regina dell'Antico Egitto più raffreddata?
> Hat-Hatcheps-cehep-SOUT!! (Salute!!)
>
>
>
>
>
>
>
> Bossi va dal Papa e chiede:
> - Posso uccidere 67 terroni e un francese?
> - Perche' un francese?
> - Hai visto che anche a te t'importa niente dei terun?
>
> ((-: orzobimbo :-)) (...senza offesa si scherza...)
>
>
>
>
>
>
>
> Preghiera prima di iniziare a lavorare
> Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
> coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
> nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi
> hanno rotto le palle ieri.
> Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero
> essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
> Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al
> mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
> Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra
> che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli
> per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e
> mandarli affanculo!
> E... per concludere: siate come la piccola supposta che quando è
> chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai
> guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando
> umilmente la propria strada.
> E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed
> arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può
> essere altro che uno stronzo!
> Buona Giornata!
>
>
>
>
>
>
>
> Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata
> del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
> - Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le
> donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi
> dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre
> la propria volontà alla propria donna.
> Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova
> nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria
> volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
> - Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. E'
> sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
> E l'uomo risponde:
> - Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui!