Oggi è venuto in sede un cliente che non solo è un analfabeta informatico, ma probabilmente è un analfabeta totale.
Mi ha dimostrato a lungo la sua totale mancanza di conoscenza, buon senso ed intelligenza, e quindi dopo avermi cotto a puntino mi ha chiesto se poteva lasciarmi il suo cv.
Ho avuto un fortissimo istinto di assumerlo sui due piedi ma ho resistito.
E diciamocelo, meno male che the customer is the king, se no ce lo mandavo pure
venerdì 28 settembre 2007
Matrimonio indiano
Un mio amico tra poco va in Sri lanka a sposarsi.
Ve lo avevo detto?
Lei è di li anche se ormai vive in Italia da secoli, ma la famiglia almeno in parte è li.
Ieri abbiamo parlato del matrimonio un poco più nei dettagli.
Deve essere proprio bello. Peccato che non riesca ad andarci.
Abiti tradizionali, rituale , tempio , tamburi,
giro con Elefante.......
E poi immaginare lui , detto Big Mouse, vestito da Sandokan .......... I toponi di mompracen....
Mi perdo qualcosa.
Spero ci porti indietro tante foto almeno.
Ve lo avevo detto?
Lei è di li anche se ormai vive in Italia da secoli, ma la famiglia almeno in parte è li.
Ieri abbiamo parlato del matrimonio un poco più nei dettagli.
Deve essere proprio bello. Peccato che non riesca ad andarci.
Abiti tradizionali, rituale , tempio , tamburi,
giro con Elefante.......
E poi immaginare lui , detto Big Mouse, vestito da Sandokan .......... I toponi di mompracen....
Mi perdo qualcosa.
Spero ci porti indietro tante foto almeno.
Listolante Cinese
Ieri siamo stati ad un nuovo ristorante cinese, sul viale monza, vicino a turro.
Enorme, avrà 200 posti a sedere, e cevo dire che si è mangiato proprio bene, e senza spendere molto.
E anche cosine un pò particolari, non solo il solito menù.
Solo hanno due o tre problemi da mettere a posto, tipo che le cameriere ti portano quel cazzo che voglionoi loro , e solo se si ricordano, e poi non sanno come farti pagare con la carta di credito.
Però è un posto che ha delle potenzialità.
Approved.
Enorme, avrà 200 posti a sedere, e cevo dire che si è mangiato proprio bene, e senza spendere molto.
E anche cosine un pò particolari, non solo il solito menù.
Solo hanno due o tre problemi da mettere a posto, tipo che le cameriere ti portano quel cazzo che voglionoi loro , e solo se si ricordano, e poi non sanno come farti pagare con la carta di credito.
Però è un posto che ha delle potenzialità.
Approved.
giovedì 27 settembre 2007
_-_Vecchietta_sdentata.jpg)
Barzeletta ??
Donna 1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è
meglio che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che
avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per
avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le
mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non
avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna 1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini
cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,
scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
Uomo 1: Speso?
Uomo 2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo 1: Stai di merda.
Uomo 2: Vai a cagare.
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è
meglio che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che
avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per
avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le
mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non
avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna 1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini
cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,
scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
Uomo 1: Speso?
Uomo 2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo 1: Stai di merda.
Uomo 2: Vai a cagare.
Poveri blu cerchietti
e mentre i blu cerchietti sventolavano come mongolini le loro bandierine in un angolo dello stadio, l'Inter macinava goal su goal.
Bella partita, hanno fatto tre bei goal, forse ce ne stava anche un'altro
Bella partita, hanno fatto tre bei goal, forse ce ne stava anche un'altro
mercoledì 26 settembre 2007
Finalmente
E Finalmente
e finalmente invece di tirarci giù le braghe e pagare milioni di dollari come noccioline abbiamo dato voce ai cannoni.
A parte che il ferito sarà stato ferito da fuoco amico, che in un blitz simile capita, anzi è la norma, tutto da manuale.
Mi ricordo quando sono state prese le due stordite, abbiamo pagato e ce le siamo pure ritrovate (troie) in piazza a manifestare per l'Afganistan.
C'è quasi da stupirsi che sta volta abbiamo fatto il gioco duro.....
Ma è ora,
Come disse il grande americano
Non si tratta. Mandate i marine. O l'ostaggio vivo o i rapitori morti.
I militari feriti sono in volo per l'Italia
Il portavoce dell'Isaf sulla dinamica del blitz: «C'era incertezza, ora è abbastanza chiaro: sono stati colpiti da fuoco nemico»
Mezzi e soldati italiani in Afghanistan (Ap)KABUL - Sono ripartiti per l'Italia, a bordo di due aerei, i due agenti del Sismi feriti in Afghanistan dopo il rapimento. Il velivolo con a bordo l'agente segreto 33enne, ferito gravemente e tenuto in vita da un respiratore artificiale, secondo quanto si è appreso, è un Falcon dell'Aeronautica militare. Un altro volo sta portando in Italia l'altro sottufficiale italiano, ferito meno gravemente, e il collaboratore afghano che era stato preso in ostaggio con gli italiani. L'arrivo in Italia è previsto in serata (il volo dell'italiano ferito gravemente dovrebbe atterrare alle 21.30 a Ciampino). Il portavoce dell’Isaf (la forza internazionale della Nato in Afghanistan) ha spiegato che i due sottufficiali sono stati trasferiti questa mattina dopo le cure ricevute in una base Nato.
FUOCO NEMICO - Da fonti militari emerge intanto che i proiettili che hanno colpito di due militari italiani sono stati esplosi dai rapitori e non dalle armi dei soldati italiani e inglesi che li hanno liberati. «Inizialmente non sapevamo se i due ostaggi fossero rimasti feriti da fuoco amico o nemico. E’ abbastanza chiaro ora che sono stati feriti da fuoco nemico», ha detto all’Associated Press il portavoce Isaf. «Ci sono informazioni secondo cui i talebani stavano cercando di scappare dalle loro auto, si sono girati e hanno sparato sulle auto», ferendo i due italiani, uno dei quali in modo grave, ha aggiunto il maggiore Anthony, portavoce dell'Isaf.
TALEBANI - Il blitz nella provincia di Herat, un’imboscata che ha preso di mira i veicoli dei rapitori che a quanto è emerso stavano procedendo al trasferimento degli ostaggi da un clan all'altro o, più verosimilmente, per consegnarli nelle mani di milizie talebane, ha portato all’uccisione di almeno nove sequestratori.
RAID - Oltre 65 ribelli sono rimasti uccisi nel sud dell’Afghanistan in attacchi aerei. Lo ha annunciato la coalizione internazionale sotto comando statunitense. Le forze afgane e della coalizione sono state attaccate nel corso di un pattugliamento dai ribelli - oltre 80 guerriglieri talebani armati con granate e tiri di mortaio - e hanno chiesto l’intervento dell’aviazione. La battaglia è durata sei ore, l'altra notte. Nessun soldato afghano o della coalizione è rimasto ferito.
26 settembre 2007
e finalmente invece di tirarci giù le braghe e pagare milioni di dollari come noccioline abbiamo dato voce ai cannoni.
A parte che il ferito sarà stato ferito da fuoco amico, che in un blitz simile capita, anzi è la norma, tutto da manuale.
Mi ricordo quando sono state prese le due stordite, abbiamo pagato e ce le siamo pure ritrovate (troie) in piazza a manifestare per l'Afganistan.
C'è quasi da stupirsi che sta volta abbiamo fatto il gioco duro.....
Ma è ora,
Come disse il grande americano
Non si tratta. Mandate i marine. O l'ostaggio vivo o i rapitori morti.
I militari feriti sono in volo per l'Italia
Il portavoce dell'Isaf sulla dinamica del blitz: «C'era incertezza, ora è abbastanza chiaro: sono stati colpiti da fuoco nemico»
Mezzi e soldati italiani in Afghanistan (Ap)KABUL - Sono ripartiti per l'Italia, a bordo di due aerei, i due agenti del Sismi feriti in Afghanistan dopo il rapimento. Il velivolo con a bordo l'agente segreto 33enne, ferito gravemente e tenuto in vita da un respiratore artificiale, secondo quanto si è appreso, è un Falcon dell'Aeronautica militare. Un altro volo sta portando in Italia l'altro sottufficiale italiano, ferito meno gravemente, e il collaboratore afghano che era stato preso in ostaggio con gli italiani. L'arrivo in Italia è previsto in serata (il volo dell'italiano ferito gravemente dovrebbe atterrare alle 21.30 a Ciampino). Il portavoce dell’Isaf (la forza internazionale della Nato in Afghanistan) ha spiegato che i due sottufficiali sono stati trasferiti questa mattina dopo le cure ricevute in una base Nato.
FUOCO NEMICO - Da fonti militari emerge intanto che i proiettili che hanno colpito di due militari italiani sono stati esplosi dai rapitori e non dalle armi dei soldati italiani e inglesi che li hanno liberati. «Inizialmente non sapevamo se i due ostaggi fossero rimasti feriti da fuoco amico o nemico. E’ abbastanza chiaro ora che sono stati feriti da fuoco nemico», ha detto all’Associated Press il portavoce Isaf. «Ci sono informazioni secondo cui i talebani stavano cercando di scappare dalle loro auto, si sono girati e hanno sparato sulle auto», ferendo i due italiani, uno dei quali in modo grave, ha aggiunto il maggiore Anthony, portavoce dell'Isaf.
TALEBANI - Il blitz nella provincia di Herat, un’imboscata che ha preso di mira i veicoli dei rapitori che a quanto è emerso stavano procedendo al trasferimento degli ostaggi da un clan all'altro o, più verosimilmente, per consegnarli nelle mani di milizie talebane, ha portato all’uccisione di almeno nove sequestratori.
RAID - Oltre 65 ribelli sono rimasti uccisi nel sud dell’Afghanistan in attacchi aerei. Lo ha annunciato la coalizione internazionale sotto comando statunitense. Le forze afgane e della coalizione sono state attaccate nel corso di un pattugliamento dai ribelli - oltre 80 guerriglieri talebani armati con granate e tiri di mortaio - e hanno chiesto l’intervento dell’aviazione. La battaglia è durata sei ore, l'altra notte. Nessun soldato afghano o della coalizione è rimasto ferito.
26 settembre 2007
Servizio civile - Militare
Meno male che è finita la leva, così sono finiti anche gli stronzi che per non fare il militare fanno il servizio civile.
No, non è che sono finiti, ma almeno non li si sente +.
Tutti si lamentano che l'italia va male, poi ti chiamano a fare il militare e tu no, servizio civile perchè la mamma piange se sto lontano .
Si, piange perchè ha un figlio così stronzo!
Manco ti mandassero a Stalingrado.
Io al servizio militare mi sono pure divertito. Ho conosciuto l'esorciccio, Peter Sant (pietrosanti, de romama all'inglese suonava meglio), Gallina.........
Lo rifarei tutti gli anni
No, non è che sono finiti, ma almeno non li si sente +.
Tutti si lamentano che l'italia va male, poi ti chiamano a fare il militare e tu no, servizio civile perchè la mamma piange se sto lontano .
Si, piange perchè ha un figlio così stronzo!
Manco ti mandassero a Stalingrado.
Io al servizio militare mi sono pure divertito. Ho conosciuto l'esorciccio, Peter Sant (pietrosanti, de romama all'inglese suonava meglio), Gallina.........
Lo rifarei tutti gli anni
E CHE CAZZO!!!!!!!!!!!
Una volta che prendiamo i biglietti per lo stadio viene giù l'IRA DI DIO
E CHE CAZZO!!!!!!!!
e se facevo l'abbonamento dovevo iniziare a costruire l'Arca?
E poi che ci imbarcavo, due immigrati per ogni specie?
E CHE CAZZO!!!!!!!!
e se facevo l'abbonamento dovevo iniziare a costruire l'Arca?
E poi che ci imbarcavo, due immigrati per ogni specie?
martedì 25 settembre 2007
Attila & C
Il vero mito, antieroico degli anni 80-90 secondo me è stato il mitico
Abatantuono
Ve lo ricordate Attila?
Attila. A come atrocità, doppia T come terremoto e traggedia, I come ir' di Dio, L come lago di sangue, e A come adesso vengo e ti sfascio le corna!"
e nelle altre mitiche prestazioni da tifoso e panettiere?
Grazie, fedelissimi! Si sente laggiù in fonto? Ah-ah-ammammata! Oddine de' gionno, è 'i topic della viuuuuuuuleeeeenza! Siamo putendi, possiamo fà, se ci gira i ball, anche un goppe! Pecciò, scatenate qui ddentro tutt' la vostra viuuuuleeeenza più beshtial'!
So' uno strano animale, so' un tipo eccezzziunale! So' il re de' quattiere, e tengo il potere ahahh! Sul mio mottofurgone mi sento un leone... e spatroneccio!
Ma vi rendete conto che questo personaggio qui ha fatto la metamorfosi ed ora passa per essere un attore serio ed impegnato???
lunedì 24 settembre 2007
... Tanto te la do lo stesso......
Questo WE ero a pranzo dai suoceri, e la madre della mia signora, in risposta ai miei complimenti sulla cucina mi ha risposto nel più improbabile dei modi:
"non fare il simpatico, tanto te la do lo stesso"
Io credevo di non aver capito bene, poi ho visto la faccia di Laura ed ho capito che era vero. Come in uno di quegli incubi dove non riesci ad aprire bocca per parlare sono rimasto congelato, ho visto la mia vita passarmi davanti.
Poi in un silenzio pesante la signora suocera ha ripreso e finito la frase
" te la do lo stesso, MIA FIGLIA"
che sospiro di solievo.
Mi sono ripreso solo oggi dallo shock......
"non fare il simpatico, tanto te la do lo stesso"
Io credevo di non aver capito bene, poi ho visto la faccia di Laura ed ho capito che era vero. Come in uno di quegli incubi dove non riesci ad aprire bocca per parlare sono rimasto congelato, ho visto la mia vita passarmi davanti.
Poi in un silenzio pesante la signora suocera ha ripreso e finito la frase
" te la do lo stesso, MIA FIGLIA"
che sospiro di solievo.
Mi sono ripreso solo oggi dallo shock......
venerdì 21 settembre 2007
Detto milanese
La diferensa fra i mudand d'una volta e quei mudern:
Quei d'una volta bisugnava spustai per varda i ciap.
Ades bisogna slarga i ciap per varda i mudand.
Quei d'una volta bisugnava spustai per varda i ciap.
Ades bisogna slarga i ciap per varda i mudand.
A Gianluca
Sono felice p'er te ma allo stesso tempo dispiaciuto.
La cosa bella di qui è poter lavorare con quelle poche persone che stimo e di cui mi fido,
ed ora che te ne vai ne rimangono proprio poche......
Non ti auguro buona fortuna perchè sei troppo bravo per avere anche bisogno di fortuna
giovedì 20 settembre 2007
Pervertiti
Questi due sono Armando e la Pimpa.
Pg di una demenziale serie di cartoni animati per bambini ritardati, roba di 25 anni fa.
Un gruppo di pervertiti che lavora in una nota multinazionale ha avuto il coraggio di ipotizzare che Armando è un vecchio pedofilo che obbliga un bambino a vestirsi da cane per non so quale perverso gioco erotico....... MA COME SI FA A PENSARE UNA COSA SIMILE, SIETE DEI PAZZI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mercoledì 19 settembre 2007
Avevano ragione gli animalisti-ecologisti-cazzisti -pacifisti-scoreggisti
Cazzo, ma allora è vero che le Torri Gemelle se le sono tirate giù da soli!!!!!
Hanno ragione gli animalisti-ecologisti-cazzisti -pacifisti-scoreggisti!!!!!!
E' stata la CIA, e BIN LADEN è UN LORO AGENTE!!! Come Capitan Amerika, Paperino e Arnold.......
San Gennar facci la grazia
I miei colleghi dell'"alto adige" mi hanno detto che
ORE 9.28, SI E' SCIOLTO IL SANGUE DI SAN GENNARO
SAN GENNA' FACCE LA GRAZIA TU, FACCE VINCE O SCUDETTO
ORE 9.28, SI E' SCIOLTO IL SANGUE DI SAN GENNARO
SAN GENNA' FACCE LA GRAZIA TU, FACCE VINCE O SCUDETTO
Trenduno
Guardate cosa mi scrivono i miei tecnici
E se non ci piace il trend...facciam trendun...:-)))
e beati loro che hanno voglia di scherzare.
E se non ci piace il trend...facciam trendun...:-)))
e beati loro che hanno voglia di scherzare.
martedì 18 settembre 2007
Sondaggio
Sondaggio
Domanda: In Italia abbiamo troppi stranieri ??
Risultato:
20% : Si
5% : No
75% : العالميبواشنطنمعهد الأم
Domanda: In Italia abbiamo troppi stranieri ??
Risultato:
20% : Si
5% : No
75% : العالميبواشنطنمعهد الأم
Il Marchese Del Grillo
Ieri ho visto un pezzo di questo film, solo un pezzo perchè ero stanco, ma lo avevo già visto altre volte.
Fa un quadro della Roma dei Papi, ai tempi di Napoleone, dei Romani anzi.
Forse fa un quadro dell'essere dei romani e basta, a prescindere dall'epoca storica.
Il Marchese, simpatico Cazzaro che usa ed abusa del suo titolo per passare la vita a fare baldoria, e anche per schiacciaqre, in modo meschino , chi gli sta attorno.
Intralazzone, chiassoso, con scatti di orgoglio e dignità ma cialtrone nell'anima.
Ad un certo punto viene preso dalla gendarmeria in una bisca clandestina e grazie al suo titolo si fa liberare.
Poi si gira verso i compagni di cazzate, neo carcerati, e dice loro, sinceramente dispiaciuto:
" Mi dispiace, ma io sono io ... e voi non siete un cazzo de nessuno"
Oppure, parlando con un ufficiale Francese che lo accusa di essere un mezzo uomo:
" e che credete che sia facile nascere Marchese, pieno di soldi, in sta famiglia, col papa, coi cardinali....., e io da ragazzetto ero pieno di idee, volevo fa l'esploratore, lo sceinziato, ma mi padre me diceva zitto , prega e studia, mia mamma manco quello, solo prega..."
Questa capacità di giustificarsi e scusarsi sempre in tutto, anche di essere quello che sono.
Come se piovesse loro dall'alto.
Come se tutto fosse imposto dalla sorte, e nel bene e nel male fossero sempre a traino di qualche cosa.
Guardatelo, istruttivo e divertente.
Fa un quadro della Roma dei Papi, ai tempi di Napoleone, dei Romani anzi.
Forse fa un quadro dell'essere dei romani e basta, a prescindere dall'epoca storica.
Il Marchese, simpatico Cazzaro che usa ed abusa del suo titolo per passare la vita a fare baldoria, e anche per schiacciaqre, in modo meschino , chi gli sta attorno.
Intralazzone, chiassoso, con scatti di orgoglio e dignità ma cialtrone nell'anima.
Ad un certo punto viene preso dalla gendarmeria in una bisca clandestina e grazie al suo titolo si fa liberare.
Poi si gira verso i compagni di cazzate, neo carcerati, e dice loro, sinceramente dispiaciuto:
" Mi dispiace, ma io sono io ... e voi non siete un cazzo de nessuno"
Oppure, parlando con un ufficiale Francese che lo accusa di essere un mezzo uomo:
" e che credete che sia facile nascere Marchese, pieno di soldi, in sta famiglia, col papa, coi cardinali....., e io da ragazzetto ero pieno di idee, volevo fa l'esploratore, lo sceinziato, ma mi padre me diceva zitto , prega e studia, mia mamma manco quello, solo prega..."
Questa capacità di giustificarsi e scusarsi sempre in tutto, anche di essere quello che sono.
Come se piovesse loro dall'alto.
Come se tutto fosse imposto dalla sorte, e nel bene e nel male fossero sempre a traino di qualche cosa.
Guardatelo, istruttivo e divertente.
lunedì 17 settembre 2007
Miami Vice
Ieri l'ho visto finalmente, e mi è piaciuto.
Molto spara e scappa, ma un buon ritmo ed una bella fotografia, per chi amava il telefilm, e chi ama Miami.
Meno simpatico di Bad Boys due che è il top in materia.
La trama è semplice e scontata.
Due Police duri e puri si infiltrano nella mala internazionale. Grazie al fatto che da veri tuttologi sanno fare al meglio qualunque cosa, dal ballo caraibico, al pilotare aerei, e che i malavitosi in fondo sono grandi bambini, diventano in 5 minuti elementi di grido della gang.
Ci sono pure un paio di trombate che non guastano mai.
Poi alla fine a suon di fucilate e calci nel culo fanno fuori tutti e soprattutto i Nazi, che nel complesso della storia non sono proprio il fulcro ma rompere il culo ai Nazi è sempre politicaly correct.
Ieri e Sabato
Tra ieri e sabato i colleghi vari ed eventuali mi hanno chiamato 54 volte, e mandato 109 sms.
Rinuncio al cel aziendale e mi faccio un numero con autoricarica, avrò un credito tale da risolvere il debito del terzo mondo di questo passo.
Rinuncio al cel aziendale e mi faccio un numero con autoricarica, avrò un credito tale da risolvere il debito del terzo mondo di questo passo.
venerdì 14 settembre 2007
E' dura essere un astemio
é dura essere un astemio
Non solo quando lo dico i miei amici ridono.
Ma poi si inventano pure dei fotomontaggi falsi come giuda
Testa di C
Un mio caro amico per far contenta la giovane cognata straniera, si è fatto da lei rifare il look.
Peccato che per la zucca, come Gel ha usato il Gel ..... della DUREX.....
Perchè non capiva l'italiano, ha letto gel e basta, o vuole mandargli un messaggio subliminale??
Peccato che per la zucca, come Gel ha usato il Gel ..... della DUREX.....
Perchè non capiva l'italiano, ha letto gel e basta, o vuole mandargli un messaggio subliminale??
giovedì 13 settembre 2007
Fassion on Board
Vi ricordate la poesia a Fassion?
In piedi sulla prua scrutava il vuoto,
In piedi sulla prua scrutava il vuoto,
con lo sguardo perso nell'infinito
gli occhi chiusi a fessura
incorniciati dalla pelle scura e segnata del marinaio
scrutava, scrutava, scrutava" eppur sento che sono vicini" diceva
" non li vedo ma li sento" ripeteva
" me lo dice questo vento fresco che spira dal nord"
"me lo dicono i gabbiani che volteggiano in cielo"
"me lo dice la marea che sale impetuosa"
" me lo dice...."
A Fashion, ma finiscila.Vuoi i dati? mo te li scarico.ma sta seduto per piacere
Fassion è il nostro Skipper, ed ha avuto la possibilità di dimostrarci di non essere tutto chiacchiere e distintivo durante la regata aziendale.
Ma essendo che è arrivato malino ……. Be, si capiva che era tutto chiacchiere e distintivo, + chiacchiere che distintivo. Da oggi sarà il nostro Skiffer.
Ma andiamo con Ordine.
Il tutto è iniziato lunedì, Milano - Pescara in Pulman, come quando non esistevano gli aerei, un vero viaggio della speranza di 9 ore con un autista cerebroleso che mentre guidava guardava film tresh che è toccato di vedere pure a me.
Prima la leggenda degli uomini straordinari, poi Ficarra e Piccone, avrei voluto dormire o almeno morire ma il volume era troppo alto per entrambe le cose.
9 ore sono un tempo buono per arrivare a San Francisco, medio per New York, Folle per Pescara.
Il pulman poi era carico di varia ed avariata umanità, e subito ho trovato grande comunanza per Il Buono, Il Brutto ed il Cattivo, tre umanoidi che lavorano per noi da una sede periferica.
Uno sembra Ciuwbecca con L’alopecia, è un cristianone di 110 kg completamente Erbivoro. All’inizio non capivo come potesse essere così grosso nutrendosi di vegetali, poi ho ricordato che tutti i grossi mammiferi sono erbivori, guarda ad esempio il bisonte.
Il secondo è quanto più vicino ci sia a Milano ad un cowboy alcolista e l’ultimo, sembra normale, ma è il peggiore di tutti. Forse perché uno normale che vive in mezzo ai pazzoidi tende a diventare + pazzo degli altri..
Comunque sia mi hanno accompagnato nel viaggio della speranza e nella cena aziendale di cui ometto i particolari per motivi di decenza.
Dico solo che la nostra account russa ha mostrato di essere pure lei tutta chiacchiere e distintivo.
“io russa, io beve tanto, i regge alcool”, ha derattizzato la spiaggia a furia di vomitare. LKa gente tornerà prima a Cernobil che li.
Comunque sia i superstiti della prima sera sono andati alla regata, e ve lo assicuro, la barca a vela è bella.
Sei sul mare bassissimo, senti solo il mare e le onde.
Una barca a vela è un’opera di ingegneria fatta di carrucole e pulegge, con due corde manovri tutto e sembra un miracolo, stupendo.
Di solito ne senti parlare da gente che ci mette in coda "ed ho fatto una chiamata al Bvia, e sono andato al Bigliovnev, cavo pezzente " e pensi sia uno sport da Pirla, invece.....
Questa era la parte bella , quella brutta era fatta da quattro ore di chiacchiere orrende da un orrendo pelato.
Altra sera altra serata con le bestie del circo che mi hanno fatto tornare alle gite del Liceo.
Loro e c3PO mi hanno allietato le giornate….
Il ritorno è stato un trauma.
Svegliato alle 6 dai tecnici che mi comunicavano disastri biblici mi sono fatto altre nove ore di pulman, consumando due batterie di cellulare e lavorando come un pazzo mentre gli altri dormivano…………
Nel complesso una bella gita, con alcune persone simpatiche, l’esperienza della barca e un giorno sul mare che amo tanto….
Peccato per la spiaggia derattizata
Fassion è il nostro Skipper, ed ha avuto la possibilità di dimostrarci di non essere tutto chiacchiere e distintivo durante la regata aziendale.
Ma essendo che è arrivato malino ……. Be, si capiva che era tutto chiacchiere e distintivo, + chiacchiere che distintivo. Da oggi sarà il nostro Skiffer.
Ma andiamo con Ordine.
Il tutto è iniziato lunedì, Milano - Pescara in Pulman, come quando non esistevano gli aerei, un vero viaggio della speranza di 9 ore con un autista cerebroleso che mentre guidava guardava film tresh che è toccato di vedere pure a me.
Prima la leggenda degli uomini straordinari, poi Ficarra e Piccone, avrei voluto dormire o almeno morire ma il volume era troppo alto per entrambe le cose.
9 ore sono un tempo buono per arrivare a San Francisco, medio per New York, Folle per Pescara.
Il pulman poi era carico di varia ed avariata umanità, e subito ho trovato grande comunanza per Il Buono, Il Brutto ed il Cattivo, tre umanoidi che lavorano per noi da una sede periferica.
Uno sembra Ciuwbecca con L’alopecia, è un cristianone di 110 kg completamente Erbivoro. All’inizio non capivo come potesse essere così grosso nutrendosi di vegetali, poi ho ricordato che tutti i grossi mammiferi sono erbivori, guarda ad esempio il bisonte.
Il secondo è quanto più vicino ci sia a Milano ad un cowboy alcolista e l’ultimo, sembra normale, ma è il peggiore di tutti. Forse perché uno normale che vive in mezzo ai pazzoidi tende a diventare + pazzo degli altri..
Comunque sia mi hanno accompagnato nel viaggio della speranza e nella cena aziendale di cui ometto i particolari per motivi di decenza.
Dico solo che la nostra account russa ha mostrato di essere pure lei tutta chiacchiere e distintivo.
“io russa, io beve tanto, i regge alcool”, ha derattizzato la spiaggia a furia di vomitare. LKa gente tornerà prima a Cernobil che li.
Comunque sia i superstiti della prima sera sono andati alla regata, e ve lo assicuro, la barca a vela è bella.
Sei sul mare bassissimo, senti solo il mare e le onde.
Una barca a vela è un’opera di ingegneria fatta di carrucole e pulegge, con due corde manovri tutto e sembra un miracolo, stupendo.
Di solito ne senti parlare da gente che ci mette in coda "ed ho fatto una chiamata al Bvia, e sono andato al Bigliovnev, cavo pezzente " e pensi sia uno sport da Pirla, invece.....
Questa era la parte bella , quella brutta era fatta da quattro ore di chiacchiere orrende da un orrendo pelato.
Altra sera altra serata con le bestie del circo che mi hanno fatto tornare alle gite del Liceo.
Loro e c3PO mi hanno allietato le giornate….
Il ritorno è stato un trauma.
Svegliato alle 6 dai tecnici che mi comunicavano disastri biblici mi sono fatto altre nove ore di pulman, consumando due batterie di cellulare e lavorando come un pazzo mentre gli altri dormivano…………
Nel complesso una bella gita, con alcune persone simpatiche, l’esperienza della barca e un giorno sul mare che amo tanto….
Peccato per la spiaggia derattizata
lunedì 10 settembre 2007
Barca
Essendo un periodo caldo e delicato,
in cui abbiamo più problemi noi del Burundi
L'azienda mi manda in barca a vela a fare team bulding non ho capito con chi......... con questa della foto forse......
Per un paio di giorni, cari lettori, non ci sono.
Al ritorno vi scrivo di Shrek terzo e di questa stravaganza.
in cui abbiamo più problemi noi del Burundi
L'azienda mi manda in barca a vela a fare team bulding non ho capito con chi......... con questa della foto forse......
Per un paio di giorni, cari lettori, non ci sono.
Al ritorno vi scrivo di Shrek terzo e di questa stravaganza.
venerdì 7 settembre 2007
Incredibile come anche le cose + semplici a volte creino problemi di massa
Anche le cose che possono sembrare più semplici creano a volte problemi di massa...... figuratevi la gestione di un servizio complesso su scala nazionale.....
questa la mia difesa al prossimo meeting.....
Angelo on the Web
A reale conferma che in Internet si vende di tutto
appena messa la foto di Angelo in gaysuit sul blog sono emerse due signore che chiedono lumi.
Quindi facciamo la falsissima scheda di Angelo on the Web
Ancelo è del segno del cancro, è alto un metro ed ottanta scarso.
Lavora come Eletric Manager, e questo spesso lo porta a viaggiare spesso in Russia.
Uomo romantico è disperatamente in cerca ..... dell'anima gemella, ed ora compra casa in attesa di trovare una fortunata signora con cui condividere le gioie domestiche.
Non mi assumo nessuna responsabilità sulla veridicità di quanto sopra
appena messa la foto di Angelo in gaysuit sul blog sono emerse due signore che chiedono lumi.
Quindi facciamo la falsissima scheda di Angelo on the Web
Ancelo è del segno del cancro, è alto un metro ed ottanta scarso.
Lavora come Eletric Manager, e questo spesso lo porta a viaggiare spesso in Russia.
Uomo romantico è disperatamente in cerca ..... dell'anima gemella, ed ora compra casa in attesa di trovare una fortunata signora con cui condividere le gioie domestiche.
Non mi assumo nessuna responsabilità sulla veridicità di quanto sopra
giovedì 6 settembre 2007
mercoledì 5 settembre 2007
Ignobili Kazzate
> Buongiorno. Sono la vostra zia ! Come va ?
> Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
> - Scommetto che non sai che giorno è oggi...
> - Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
> Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10
> suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un
> mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il
> campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei
> suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva
> uno stupendo abito da sera firmato.
> La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
> - Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito!
> - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di
> mia madre!!!
>
> anna
>
>
>
>
>
>
>
> Cosa ci fa un pesce in un bicchiere di acqua gassata?
> L'idromassaggio!
>
> By Nicholas e Laura
>
>
>
>
>
>
>
> La polizia sta cercando una persona bella, sveglia e di grandi
> qualità. Beato te, ma io dove mi nascondo!!!!
>
> L'Avocato
>
>
>
>
>
>
>
> - Mi dispiace, ma per questo mese mi è assolutamente impossibile
> pagarla!- dice un pover'uomo all'esattore.
> - Ma... lei mi ha già detto la stessa cosa il mese scorso!
> - E non ho forse mantenuto la parola?
>
> baci Arianna
>
>
>
>
>
>
>
> Prima notte di nozze.
> Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato
> incuriosito da una cosa...".
> Lei: "Dimmi caro!".
> Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio,
> vergine ed illibata?".
> Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Due amiche:
> - Hai saputo della moglie di Paolo? E' caduta nel fiume.
> - Cosa? Povera lei...
> - Sì, sì, ma meno male che non è morta!
> - Non e morta? Oh, povero Paolo!!!
>
> L'avocato
>
>
>
>
>
>
>
> In una classe qualsiasi la professoresa sta facendo la consueta ora
> settimanale di buone maniere:
> "Marco! tu stai facendo la corte ad una ragazza di famiglia eccelza,
> dove le buone maniere e la classe sono pane quotidiano, sei invitato
> ad una serata a casa sua e durante la cena ti scappa di andare in
> bagno, come diresti?"
> "Aspettami mezzo minuto che vado a farmi una bella pisciata!"
> "...Rozzo e grossolano qusto linguaggio, Giovanni, tu come diresti???"
> "Mi scuseresti un attimo che devo andare in toilette???"
> "Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
> durante una cena!!!"
> "Goffredo... Tu ragazzo pieno di buone manire e di intelligenza
> saresti capace di fare l'assenza con buongusto e dimostrare le tue
> buone maniere???"
> "Chiedo scusa mia cara, ma devo assentarmi un'attimo, devo prendere
> per mano un amico molto intimo che vorrei presentarti subito dopo
> cena!!!"
>
> DELFINOBLU
>
>
>
>
>
>
>
> Dalla seconda lettera di San Paolo apostolo ai Corinti: "Cari Corinti
> potevate almeno rispondere alla prima!!!!!"
>
> Mario(Bari)
>
>
>
>
>
>
>
> Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
> "Andiamo dietro a un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
> L'altro risponde felice:
> "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
>
> by Kobra
>
>
>
>
>
>
>
> Sai qual e' il colmo per una suora?
> Far colazione a letto con un cappuccino!
>
> Jorge
> Monterrey, Messico
>
>
>
>
>
>
>
> Francesco vince una discreta somma al lotto e tutto gongolante rientra
> in casa e fa:
> "Stasera donne e champagne!!!"
> E cosi' dicendo passa al fratellino Carletto una banconota da 10 euro.
> Il bimbetto tutto felice esordisce:
> "Stasera pippe e gassosa!!!"
>
> OCEANO
>
>
>
>
>
>
>
> Il papà e il figlio passeggiano su un prato e Pierino continua a fare
> domande.
> - Papa perché i cani abbaiano?
> - Perchè è il loro modo di parlare.
> - Papà perché gli uccelli volano?
> - Perchè hanno le ali
> Poi all'ennesima domanda "Perché le mucche non volano?" inciampa e
> finisce con il viso in una cacatona di mucca che lo imbratta fino a
> metà schiena. Il Padre lo guarda e risponde: "Vedi figlio mio, hai
> appena soperto cosa succederebbe se le mucche volassero..."
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Volete sapere la barzelletta più piccola del mondo?
> INTER
>
> by federica
>
>
>
>
>
>
>
> Una donna vedova va al cimitero a trovare il povero marito. Dopo
> qualche minuto arriva un guardiano, che vedendola fare pipi' vicino la
> tomba del marito le dice:
> - Ma signora... cosa sta facendo??
> E la donna:
> - Beh... oqnuno piange da dove sente la mancanza!!
>
> Mary
>
>
>
>
>
>
>
> Sapete che Berlusconi ha acquistato il lago di Como?
> Si, per metterci dentro tutte le papere di Dida!
>
> Alf
>
>
>
>
>
>
>
> Come si chiama la donna con più memoria?
> Mery
> E di Cognome?
> Cordo
>
>
>
>
>
>
>
> Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori
> porta.
> All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier,
> che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono
> tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato
> per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
> L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni,
> preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro
> a Pier.
> Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
> L'automobilista: "Facciamo 200?"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
> L'automobilista: "250? di più non posso!"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la
> paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
> L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
> E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Nel Paradiso Terrestre Adamo si sta addormentando sapendo che il
> Signore gli toglierà una costola per creare Eva.
> Un po' preoccupato pensa: Che Dio ce la mandi "bona"!
>
> Pipus 06
>
>
>
>
>
>
>
> Lord e Lurd...
> Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
> vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
> barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
> punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
> l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
> facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
> cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
> castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
> fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
> cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> COMUNICATO SPECIALE:
> Hanno rapito Berlusconi. Chiedono 150 milioni di euro o altrimenti lo
> bruciano.
> Partecipa anche tu alla colletta siamo arrivati già a 30 l. di benzina
>
> luna
>
>
>
>
>
>
>
> Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
> "Come va?"
> L'amico risponde:
> "Male, è morta mia moglie"
> E l'amico:
> "Mi dispiace! Cosa aveva?"
> "Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Passato remoto di masticare?
> MASTICAZZI!
>
>
>
>
>
>
>
> Sono uscito con una bambola gonfiabile dopo ci siamo mollati perchè ha
> iniziato a bucarsi...
>
>
>
>
>
>
>
> Siamo al campionato italiano. Destinazione: Olimpico, per Roma-Parma.
> Si conclude il 1° tempo e le squadre vanno negli spogliatoi. Il mister
> chiede a Totti di accendere la luce: quando arriva all'interruttore
> icomincia, tic-toc-tic-toc-tic-toc... e il mister lo richiama:
> "Francè, ma perchè ti metti a giocare con l'interruttore?"
> E Totti: "Ahò, e qui c'è scritto 220 volt!!!"
>
> :-D(Mino G.):-D
>
>
>
>
>
>
>
> Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima
> elementare) corre dal padre esultando:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "i" piu' diritte della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al
> solito, corre dal padre:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "o" piu' tonde della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre:
> - Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un
> gioco strano!
> - Che gioco?
> - Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello
> piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perché sono figlio di
> carabiniere?
> E il padre:
> - No, perché hai ventotto anni!!!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di
> ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
> - Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
> E lei:
> - In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Scuola privata...
> Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola privata quando ad
> un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle
> lezioni.
> Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la Bastiglia?"
> E il ragazzo risponde: "Io non ne so nulla sono stato tutto il giorno
> in classe..."
> L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde: "Posso
> confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di
> buona famiglia".
> L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "Mi faccia
> immediatamente parlare col Preside della scuola!"
> Arrivato dal Preside l'ispettore gli dice: "E' inammissibile, sono
> appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi
> ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il
> preside risponde:
> "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che
> gliela pago io!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:
> "Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la
> parola. Perché si è comportato così?"
> "Per non interromperla...".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
> Davidson.
> Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
> moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
> brillanti da sembrare nuova.
> "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con
> della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà
> perfetta!"
> Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera
> la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con
> la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla
> porta e gli dice:
> "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
> che il primo che parla laverà i piatti."
> Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
> salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori
> e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi
> adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
> niente..."
> La sdraia sul tavolo e se la tromba. Nessuno dice niente.
> Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno
> dirà qualcosa...".
> La sdraia sul tavolo e si fa pure la zia... Nessuno apre bocca.
> Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
> madre della ragazza, la stende sul tavolo e si tromba pure lei...
> tutti zitti neanche un parola...
> Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
> sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove
> ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,
> alché il padre della ragazza sbotta:
> "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La Regina dell'Antico Egitto più raffreddata?
> Hat-Hatcheps-cehep-SOUT!! (Salute!!)
>
>
>
>
>
>
>
> Bossi va dal Papa e chiede:
> - Posso uccidere 67 terroni e un francese?
> - Perche' un francese?
> - Hai visto che anche a te t'importa niente dei terun?
>
> ((-: orzobimbo :-)) (...senza offesa si scherza...)
>
>
>
>
>
>
>
> Preghiera prima di iniziare a lavorare
> Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
> coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
> nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi
> hanno rotto le palle ieri.
> Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero
> essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
> Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al
> mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
> Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra
> che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli
> per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e
> mandarli affanculo!
> E... per concludere: siate come la piccola supposta che quando è
> chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai
> guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando
> umilmente la propria strada.
> E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed
> arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può
> essere altro che uno stronzo!
> Buona Giornata!
>
>
>
>
>
>
>
> Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata
> del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
> - Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le
> donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi
> dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre
> la propria volontà alla propria donna.
> Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova
> nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria
> volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
> - Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. E'
> sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
> E l'uomo risponde:
> - Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui!
> Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
> - Scommetto che non sai che giorno è oggi...
> - Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
> Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10
> suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un
> mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il
> campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei
> suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva
> uno stupendo abito da sera firmato.
> La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
> - Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito!
> - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di
> mia madre!!!
>
> anna
>
>
>
>
>
>
>
> Cosa ci fa un pesce in un bicchiere di acqua gassata?
> L'idromassaggio!
>
> By Nicholas e Laura
>
>
>
>
>
>
>
> La polizia sta cercando una persona bella, sveglia e di grandi
> qualità. Beato te, ma io dove mi nascondo!!!!
>
> L'Avocato
>
>
>
>
>
>
>
> - Mi dispiace, ma per questo mese mi è assolutamente impossibile
> pagarla!- dice un pover'uomo all'esattore.
> - Ma... lei mi ha già detto la stessa cosa il mese scorso!
> - E non ho forse mantenuto la parola?
>
> baci Arianna
>
>
>
>
>
>
>
> Prima notte di nozze.
> Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato
> incuriosito da una cosa...".
> Lei: "Dimmi caro!".
> Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio,
> vergine ed illibata?".
> Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Due amiche:
> - Hai saputo della moglie di Paolo? E' caduta nel fiume.
> - Cosa? Povera lei...
> - Sì, sì, ma meno male che non è morta!
> - Non e morta? Oh, povero Paolo!!!
>
> L'avocato
>
>
>
>
>
>
>
> In una classe qualsiasi la professoresa sta facendo la consueta ora
> settimanale di buone maniere:
> "Marco! tu stai facendo la corte ad una ragazza di famiglia eccelza,
> dove le buone maniere e la classe sono pane quotidiano, sei invitato
> ad una serata a casa sua e durante la cena ti scappa di andare in
> bagno, come diresti?"
> "Aspettami mezzo minuto che vado a farmi una bella pisciata!"
> "...Rozzo e grossolano qusto linguaggio, Giovanni, tu come diresti???"
> "Mi scuseresti un attimo che devo andare in toilette???"
> "Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
> durante una cena!!!"
> "Goffredo... Tu ragazzo pieno di buone manire e di intelligenza
> saresti capace di fare l'assenza con buongusto e dimostrare le tue
> buone maniere???"
> "Chiedo scusa mia cara, ma devo assentarmi un'attimo, devo prendere
> per mano un amico molto intimo che vorrei presentarti subito dopo
> cena!!!"
>
> DELFINOBLU
>
>
>
>
>
>
>
> Dalla seconda lettera di San Paolo apostolo ai Corinti: "Cari Corinti
> potevate almeno rispondere alla prima!!!!!"
>
> Mario(Bari)
>
>
>
>
>
>
>
> Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
> "Andiamo dietro a un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
> L'altro risponde felice:
> "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
>
> by Kobra
>
>
>
>
>
>
>
> Sai qual e' il colmo per una suora?
> Far colazione a letto con un cappuccino!
>
> Jorge
> Monterrey, Messico
>
>
>
>
>
>
>
> Francesco vince una discreta somma al lotto e tutto gongolante rientra
> in casa e fa:
> "Stasera donne e champagne!!!"
> E cosi' dicendo passa al fratellino Carletto una banconota da 10 euro.
> Il bimbetto tutto felice esordisce:
> "Stasera pippe e gassosa!!!"
>
> OCEANO
>
>
>
>
>
>
>
> Il papà e il figlio passeggiano su un prato e Pierino continua a fare
> domande.
> - Papa perché i cani abbaiano?
> - Perchè è il loro modo di parlare.
> - Papà perché gli uccelli volano?
> - Perchè hanno le ali
> Poi all'ennesima domanda "Perché le mucche non volano?" inciampa e
> finisce con il viso in una cacatona di mucca che lo imbratta fino a
> metà schiena. Il Padre lo guarda e risponde: "Vedi figlio mio, hai
> appena soperto cosa succederebbe se le mucche volassero..."
>
> ((-: orzobimbo :-))
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>
> Volete sapere la barzelletta più piccola del mondo?
> INTER
>
> by federica
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>
>
> Una donna vedova va al cimitero a trovare il povero marito. Dopo
> qualche minuto arriva un guardiano, che vedendola fare pipi' vicino la
> tomba del marito le dice:
> - Ma signora... cosa sta facendo??
> E la donna:
> - Beh... oqnuno piange da dove sente la mancanza!!
>
> Mary
>
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>
> Sapete che Berlusconi ha acquistato il lago di Como?
> Si, per metterci dentro tutte le papere di Dida!
>
> Alf
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>
> Come si chiama la donna con più memoria?
> Mery
> E di Cognome?
> Cordo
>
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>
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>
>
> Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori
> porta.
> All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier,
> che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono
> tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato
> per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
> L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni,
> preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro
> a Pier.
> Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
> L'automobilista: "Facciamo 200?"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
> L'automobilista: "250? di più non posso!"
> Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la
> paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
> L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
> E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
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>
>
> Nel Paradiso Terrestre Adamo si sta addormentando sapendo che il
> Signore gli toglierà una costola per creare Eva.
> Un po' preoccupato pensa: Che Dio ce la mandi "bona"!
>
> Pipus 06
>
>
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>
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>
> Lord e Lurd...
> Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
> vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
> barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
> punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
> l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
> facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
> cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
> castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
> fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
> cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> COMUNICATO SPECIALE:
> Hanno rapito Berlusconi. Chiedono 150 milioni di euro o altrimenti lo
> bruciano.
> Partecipa anche tu alla colletta siamo arrivati già a 30 l. di benzina
>
> luna
>
>
>
>
>
>
>
> Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
> "Come va?"
> L'amico risponde:
> "Male, è morta mia moglie"
> E l'amico:
> "Mi dispiace! Cosa aveva?"
> "Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Passato remoto di masticare?
> MASTICAZZI!
>
>
>
>
>
>
>
> Sono uscito con una bambola gonfiabile dopo ci siamo mollati perchè ha
> iniziato a bucarsi...
>
>
>
>
>
>
>
> Siamo al campionato italiano. Destinazione: Olimpico, per Roma-Parma.
> Si conclude il 1° tempo e le squadre vanno negli spogliatoi. Il mister
> chiede a Totti di accendere la luce: quando arriva all'interruttore
> icomincia, tic-toc-tic-toc-tic-toc... e il mister lo richiama:
> "Francè, ma perchè ti metti a giocare con l'interruttore?"
> E Totti: "Ahò, e qui c'è scritto 220 volt!!!"
>
> :-D(Mino G.):-D
>
>
>
>
>
>
>
> Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima
> elementare) corre dal padre esultando:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "i" piu' diritte della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al
> solito, corre dal padre:
> - Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi
> ha dato ottimo! Ho fatto le "o" piu' tonde della classe!
> E il padre:
> - Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
> L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre:
> - Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un
> gioco strano!
> - Che gioco?
> - Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello
> piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perché sono figlio di
> carabiniere?
> E il padre:
> - No, perché hai ventotto anni!!!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di
> ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
> - Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
> E lei:
> - In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Scuola privata...
> Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola privata quando ad
> un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle
> lezioni.
> Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la Bastiglia?"
> E il ragazzo risponde: "Io non ne so nulla sono stato tutto il giorno
> in classe..."
> L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde: "Posso
> confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di
> buona famiglia".
> L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "Mi faccia
> immediatamente parlare col Preside della scuola!"
> Arrivato dal Preside l'ispettore gli dice: "E' inammissibile, sono
> appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi
> ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il
> preside risponde:
> "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che
> gliela pago io!!!"
>
> ((:- orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:
> "Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la
> parola. Perché si è comportato così?"
> "Per non interromperla...".
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
> Davidson.
> Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la
> moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
> brillanti da sembrare nuova.
> "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con
> della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà
> perfetta!"
> Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera
> la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con
> la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla
> porta e gli dice:
> "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
> che il primo che parla laverà i piatti."
> Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
> salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori
> e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi
> adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono
> niente..."
> La sdraia sul tavolo e se la tromba. Nessuno dice niente.
> Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno
> dirà qualcosa...".
> La sdraia sul tavolo e si fa pure la zia... Nessuno apre bocca.
> Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
> madre della ragazza, la stende sul tavolo e si tromba pure lei...
> tutti zitti neanche un parola...
> Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
> sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove
> ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,
> alché il padre della ragazza sbotta:
> "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
>
> ((-: orzobimbo :-))
>
>
>
>
>
>
>
> La Regina dell'Antico Egitto più raffreddata?
> Hat-Hatcheps-cehep-SOUT!! (Salute!!)
>
>
>
>
>
>
>
> Bossi va dal Papa e chiede:
> - Posso uccidere 67 terroni e un francese?
> - Perche' un francese?
> - Hai visto che anche a te t'importa niente dei terun?
>
> ((-: orzobimbo :-)) (...senza offesa si scherza...)
>
>
>
>
>
>
>
> Preghiera prima di iniziare a lavorare
> Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
> coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
> nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi
> hanno rotto le palle ieri.
> Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero
> essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
> Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al
> mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
> Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra
> che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli
> per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e
> mandarli affanculo!
> E... per concludere: siate come la piccola supposta che quando è
> chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai
> guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando
> umilmente la propria strada.
> E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed
> arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può
> essere altro che uno stronzo!
> Buona Giornata!
>
>
>
>
>
>
>
> Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata
> del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
> - Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le
> donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi
> dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre
> la propria volontà alla propria donna.
> Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova
> nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria
> volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
> - Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. E'
> sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
> E l'uomo risponde:
> - Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui!
Passaporto alle poste 2
Per fare il passaporto alle poste ci ho messo in tutto un'ora
Sono dovuto andare 2 volte perchè il fotografo ha sbagliato a fare le foto, che devono essere rigorosamente 4x4
Ora devo aspettare 2 mesi circa
Mi sono trovato bene comunque
Sono dovuto andare 2 volte perchè il fotografo ha sbagliato a fare le foto, che devono essere rigorosamente 4x4
Ora devo aspettare 2 mesi circa
Mi sono trovato bene comunque
martedì 4 settembre 2007
Poesia a Fashion
In piedi sulla prua scrutava il vuoto,
con lo sguardo perso nell'infinito
gli occhi chiusi a fessura
incorniciati dalla pelle scura e segnata del marinaio
scrutava, scrutava, scrutava
" eppur sento che sono vicini" diceva
" non li vedo ma li sento" ripeteva
" me lo dice questo vento fresco che spira dal nord"
"me lo dicono i gabbiani che volteggiano in cielo"
"me lo dice la marea che sale impetuosa"
" me lo dice...."
A Fashion, ma finiscila.
Vuoi i dati? mo te li scarico.
ma sta seduto per piacere
con lo sguardo perso nell'infinito
gli occhi chiusi a fessura
incorniciati dalla pelle scura e segnata del marinaio
scrutava, scrutava, scrutava
" eppur sento che sono vicini" diceva
" non li vedo ma li sento" ripeteva
" me lo dice questo vento fresco che spira dal nord"
"me lo dicono i gabbiani che volteggiano in cielo"
"me lo dice la marea che sale impetuosa"
" me lo dice...."
A Fashion, ma finiscila.
Vuoi i dati? mo te li scarico.
ma sta seduto per piacere
Che brutto mondo
Sentendo la radio questa mattina mi sono detto: Ma che brutto mondo.....
E non tanto quando ho sentito che a torino uno è stato ucciso a testate, ed un altro a pistolettate perchè faceva rumore.....
La cosa che mi disturba, è la storia delle cugine di Garlasco.
Sta ragazza viene uccisa e parte il circo mediatico per far diventare ste due veline di qualche tipo....
E prima Erika, ed il tipo dell'omicidio di Erba.....
La morte dei parenti come strada per diventare star.
E star di che? PErsone senz'arte ne parte con il solo perchè di essere passabilmente carine e di aver avuto un morto ammazzato in famiglia.
Ma veramente gli italiani vogliono questo per il loro tempo libero?
E non tanto quando ho sentito che a torino uno è stato ucciso a testate, ed un altro a pistolettate perchè faceva rumore.....
La cosa che mi disturba, è la storia delle cugine di Garlasco.
Sta ragazza viene uccisa e parte il circo mediatico per far diventare ste due veline di qualche tipo....
E prima Erika, ed il tipo dell'omicidio di Erba.....
La morte dei parenti come strada per diventare star.
E star di che? PErsone senz'arte ne parte con il solo perchè di essere passabilmente carine e di aver avuto un morto ammazzato in famiglia.
Ma veramente gli italiani vogliono questo per il loro tempo libero?
lunedì 3 settembre 2007
Due Uomini pericolosi (per diversi motivi)
Questi siamo io ed il mio amico Angelo. Io a destra in battlesuit, lui a sinistra in Gaysuit.
Siamo due uomini pericolosi.
Io sono una macchina da guerra , pericolosa per chiunque.
Lui è una macchina per tacchinare, pericoloso per qualunque donna tra i 6 ed i 66 anni
Genova on the beach
Ieri ero a Genova, e la mattina ho fatto un salto al mare.
In piena città c'è corso Italia, che costeggia il mare e sotto, a scarpata, è tutto uno stabilimento balneare via l'altro.
Strano per una città così grossa ma a due passi dal centro puoi andare in spiaggia.
Ad essere onesti hanno fatto anche una mezza porcheria, perchè c'è di tutto e di più in quella stretta striscia che va al mare, dai campi di calcetto ai ristoranti. Si sono mangiati quasi tutto lo spazio.
Comunque era sassosa, tanto che mi sono spaccato i piedi per entrare, ma l'acqua era bella, anche se non trasparente.
Se vi capita , li in corso Italia, la discesa dietro la prima chiesa sul mare. Li ci sono diverse spiagge di cui anche una libera
In piena città c'è corso Italia, che costeggia il mare e sotto, a scarpata, è tutto uno stabilimento balneare via l'altro.
Strano per una città così grossa ma a due passi dal centro puoi andare in spiaggia.
Ad essere onesti hanno fatto anche una mezza porcheria, perchè c'è di tutto e di più in quella stretta striscia che va al mare, dai campi di calcetto ai ristoranti. Si sono mangiati quasi tutto lo spazio.
Comunque era sassosa, tanto che mi sono spaccato i piedi per entrare, ma l'acqua era bella, anche se non trasparente.
Se vi capita , li in corso Italia, la discesa dietro la prima chiesa sul mare. Li ci sono diverse spiagge di cui anche una libera
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